他，心里面除了父母外最信任的人；他，四年前就已经认作是生命中不可分割的一部分；结婚时没有那么刻骨铭心的海誓山盟，只是平常的柴米油盐，两人携手度过，乐此不疲。但婚后最多的不是因物质而矛盾，而是孩子。孩子是一对恋人留在世界的见证，是他们爱的结晶，可我们还未有。更多的压力来自他母亲，每每回家见到都会害怕，我清楚的记得婚后第二天就催要孩子的事🅡情。每每回去我也总会找原因和他母亲说明，让他说会好些，可每次他都把自己抛在外面，留我在他母亲的视线里。这也是我们不断争吵的原因。不过他这个人啊，事后还总是去补救，想想又好气又好笑。对于他的家庭，我对得起任何人，同样，他家人对我也很好，这也就是家庭和谐的原因吧，互相理解互相包容。
第一次很大的失望是失去第一个孩子，失望的是他对我的态度。那时候左侧肚子突然很疼，去诊所看说是炎症，因担心怀孕，当时没拿药，回去测试了下，并没有怀孕，才开始看病吃药，好了两天，又疼了起来，走不了路，只好自己坐车去市医院，检查也是炎症，并没有大关系，没拿任何药物。过了一星期，又发生了同样的情况，再次去了那个市医院，查了尿液显示阳性，医生说你怀孕了。我说不可能啊，我上周刚来检查，并没有啊。说完心里却是要蹦上天的，随之而来的却是担心，我吃药了。医生又让我做了一系列检查，确诊怀孕，但是HCG与孕酮低。我出了医生办公室打电话告诉他，说我怀孕了。他说真的吗？我说是的。让我立刻把单子发给他，他开心坏了，电话那头的声音也高了几个度。但我担心有问题，第二天让他陪着我去另外一个有名的妇产科医院，到那的结果是孩子不能要，趁早吃药流产。我哭了，他也在和我母亲打电话说这事，他偷偷走远，回来的时候眼睛红红的，我说周二，别哭了，不行的话就吃药流掉，赶紧修养身体，下次好好准备。他也没说啥，只说好。吃药后，肚子也又再次复发，我疼着和他说，我要辞职。他听到了，一直不吭声。我理解，有房贷，他现在的工作工资不高，我要辞职的话，房租，车房贷，一大堆数字摆在那里，甚是恐怖。但我理解并不代表我接受。我默默的躺在床上，闭着眼睛，好伤心呐。这件事之后，我也就没有任何休息继续上班，但上了半个月，身体实在撑不住了，一步都走不了，和领导说辞职的事情，领导一直询问原因，最后说出自己的事情，他听后立刻给我推荐中医，说伤了元气之类的。最后一直劝我，给我批了长假，我很感谢我的领导，也很敬佩他。之🝉后也就继续调理。
对于他，想着过去的也就过去了，可女人心里的刺一直梗在那，我只能慢慢接受。他是我选择的，我要学会包容，他对我的一切照顾的都很好🏕，我也应该对他好。他喜欢孩子，我也想有个我俩的孩子。我对他说我希望长得像你，但性格像你的稳重，我的外向，身材和皮肤一定要像我。他是罗圈腿，因这常被我嘲笑。我们都憧憬着这一切的一切。俩人都修养了一段时间，也调理了一段日子，去医院做了检查，又开始了我们的征途。我希望我们的五周年有我们的宝宝。或许真的要信命，让许多人算，都说我俩不会有孩子，不知道这可不可信，可我怕，我多想有个我俩的孩子，他会是很好的父亲，虽然我会嫉妒我的孩子，可我仍满怀期待想给他所有🎺我的一切。事实很难啊。
每个人在每个阶段都会给自己一个目标，或者说是支撑自己对未来美好生活的勇气。到了一定年龄段，都想迫切的去得到它，这也恰恰打破了不是努力就能得到的事实。随着年龄的增长，会时不时害怕一些事情，总想着提前规划，以防手忙脚乱。可该来的总会来，不是预防就🀷能躲避。我最爱的人儿啊，我宁愿抛弃一切和你面向未知的将来，可我内心也是迷茫害怕且坚定的向未知而去，你可知道啊。我们相互依托，相互学习。彼此信任着对方👸🍦，这能支撑到我信念胜利的那天，我坚信，他，是最重要的，我也会为此努力改变自己，将生活变🟧🟢🞲得更加美好。我想那是值得的！